ก่อนที่คุณจะอ่านสิ่งนี้ โปรดทราบว่านี่เป็นประสบการณ์ส่วนตัวของฉันในการเป็นส่วนหนึ่งของ LGBT ในภาคใต้ นี่คือประสบการณ์และความคิดเห็นของฉัน ไม่ใช่ของทุกคน
ตอนที่ฉันอยู่ชั้นอนุบาล ฉันจำได้ว่าได้ต่อสู้ครั้งแรกกับเพื่อนที่ดีที่สุดที่โรงเรียน ครูพาเราออกจากห้องเรียนและถามเราว่าเราทะเลาะกันเรื่องอะไร เราเคยตะโกนใส่กันว่าผู้หญิงจะแต่งงานกับผู้หญิงคนอื่นได้หรือไม่
ฉันอายุประมาณเจ็ดขวบและไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคำว่าเกย์หมายถึงอะไร ฉันคิดว่าคุณแค่แต่งงานกับคนที่คุณรัก ฉันก็เลยเถียงว่าผู้หญิงจะแต่งงานกับผู้หญิงคนอื่นได้ แต่เพื่อนของฉันบอกว่ามันไร้สาระ ครูของฉันแก้ไขฉันทันที เธอบอกว่าผู้หญิงต้องแต่งงานกับผู้ชาย
ในชั้นประถมศึกษาปีที่ 7 หรือ 8 ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่ฉันบอกทุกอย่าง เราเคยผ่านการต่อสู้แบบเดียวกันและสนิทสนมกันมาก ฉันจำได้ว่าเคยไปที่บ้านของใครบางคนกับกลุ่มเพื่อนดูหนังตอนที่เธอจับมือฉัน เราจับมือกันจนหนังจบ แม้ว่าตอนนี้จะดูเล็กน้อย แต่ในฐานะนักเรียนป.7 ที่ไม่ปลอดภัย กลับรู้สึกแปลก เพื่อนไม่จับมือกันก็แปลก
หลังจากคิดมาก ฉันก็สรุปได้ว่าเธอแอบชอบฉัน เราจับมือกันดูหนังอีกครั้งและใช้เวลาร่วมกันต่อไป แต่เราไม่เคยพูดถึงเรื่องนี้เลย ฉันเริ่มพัฒนาความรู้สึกที่มีต่อเธอ ฉันไม่เคยคิดที่จะมีความรู้สึกต่อผู้หญิงเลย นี่เป็นสิ่งที่ฉันเรียนรู้ไม่ถูกต้อง
จนถึงวันนี้ ฉันไม่รู้ว่าเธอมีใจให้ฉันหรือเปล่า แต่นั่นก็ไม่สำคัญ ฉันค้นพบทุกสิ่งที่ฉันต้องการรู้ ฉันรู้ว่าฉันมีความรู้สึกต่อผู้หญิง และนั่นทำให้ฉันสับสนมากจนฉันนึกครุ่นคิดในใจและพยายามอย่างเต็มที่ที่จะเพิกเฉย
ฉันไม่ได้คิดมากเกี่ยวกับช่วงเวลาเหล่านี้อีกจนกระทั่งฉันอยู่ในชั้นมัธยมศึกษาตอนปลาย เพื่อนที่ดีที่สุดของฉันในตอนนั้นบอกฉันว่าเธอมีความรู้สึกกับฉัน ฉันตกใจมาก ฉันไม่ต้องการให้ตัวเองมีความรู้สึกต่อผู้หญิงคนอื่น มันฝังแน่นในใจของฉันว่ามันผิดศีลธรรม ฉันคิดว่ามันจะทำให้ฉันล้มเหลวและถูกขับไล่ ฉันก็เลยบอกเธอว่ามันแปลกเกินไปสำหรับฉัน และเราควรจะเป็นแค่เพื่อนกัน ฉันบอกว่าฉันไม่อยากทำลายมิตรภาพของเรา
ฉันใช้เวลาสองสามวันถัดไปด้วยความเจ็บปวดในใจ ฉันรู้ว่าฉันกำลังโกหกตัวเอง ครั้งต่อไปที่เราออกไปเที่ยวกัน ฉันรู้ว่าฉันไม่สามารถซ่อนมันได้อีกต่อไป ตอนที่เราจูบกัน มันไม่เหมือนกับที่ฉันเคยทำกับผู้ชาย วินาทีนั้นฉันรู้
สิ่งที่ยากที่สุดคือไม่สามารถบอกใครได้ ฉันเต้นรำไปรอบ ๆ เรื่องนี้กับแม่ของฉัน ฉันถามเธอว่าเธอคิดอย่างไรกับคนที่เป็นเกย์ เธอบอกฉันว่าเธอคิดว่ามันแย่มาก และเธอเกลียดที่เห็นพวกเขาจูบกันในรายการทีวีทุกวันนี้ เธอบอกว่าเลสเบี้ยนเป็นแค่เด็กผู้หญิงที่ไม่ได้มีเพศสัมพันธ์กับผู้ชายที่ใช่ เธอพูดสิ่งเหล่านี้แต่อ้างว่าเธอไม่ได้มีปัญหากับคนที่เป็นเกย์ หลังจากการสนทนานี้ เธอบอกฉันว่าเธอจะไม่โอเคถ้าฉันเป็นเกย์ เธอบอกว่าการเป็นเกย์ทำให้ชีวิตของผู้คนยากเกินไป ถึงวันนี้ฉันยังไม่ได้ออกมาหาเธอ ณ จุดนี้เพื่อประโยชน์ของเธอมากกว่าของฉันเอง
พ่อและแม่เลี้ยงของฉันเป็นคนใต้มาก เป็นคนเคร่งศาสนามาก เราจะไปโบสถ์ทุกวันอาทิตย์โดยไม่มีข้อแก้ตัวและอธิษฐานก่อนอาหารทุกมื้อ ฉันกลัวที่จะออกมาหาพวกเขา ฉันสามารถเป็นคนหุนหันพลันแล่นได้ และด้วยความตั้งใจ ฉันจึงเขียนอีเมลยาวถึงพวกเขาถึงพวกเขา (นักบำบัดโรคของฉันแนะนำให้ฉันเขียนจดหมายถึงพวกเขา) พวกเขาไม่มีความสุขที่จะพูดน้อย พวกเขาไม่ได้ปฏิเสธฉัน หรือไล่ฉันออก หรือแม้แต่ตะโกนใส่ฉัน ฉันทำให้พวกเขาอึดอัดและพวกเขาไม่ต้องการเผชิญกับปัญหา – ฉัน
สองสามเดือน พ่อของฉันจะถามฉันเป็นระยะๆ ว่าฉันเลิกชอบผู้หญิงแบบนั้นแล้วหรือยัง ฉันรู้สึกแย่ที่กล้าออกมาหาเขา และเขาคิดว่ามันเป็นแค่เรื่องตลก ฉันรู้สึกรำคาญที่เขาเอาแต่ถามเรื่องนี้ ดังนั้นวันหนึ่งฉันจึงให้คำตอบที่เขากำลังมองหา – ว่าฉันได้ลืมสิ่งที่ชอบผู้หญิงทั้งหมดแล้ว เขาหยุดถามเรื่องนี้และฉันก็กลับมาอยู่ในตู้เสื้อผ้าอีกครั้ง
ฉันอยู่ในที่ที่เลวร้ายและต้องการการอนุมัติจากครอบครัวของฉันกลับคืนมา ฉันก็เลยไปเข้าค่ายที่โบสถ์ของมหาวิทยาลัยในฤดูร้อนก่อนจะเริ่มเรียนในวิทยาลัย ก่อนที่ฉันจะลงทะเบียน ฉันรู้ดีว่าการไปเรียนที่วิทยาลัยทางใต้และการเป็นเกย์นั้นไม่ได้ไปด้วยกัน ฉันพยายามภาวนาให้เกย์ออกไป ซึ่งการเป็นฉันในวันนี้นั้นดูเฮฮาสุดๆ แต่ในตอนนั้นมันไม่มีอะไรเลย
ฉันกลัวมากที่จะพูดคุยกับใครเกี่ยวกับเรื่องนี้ – ฉันรู้สึกว่าฉันจะถูกตัดสิน ในตอนท้ายของค่ายคริสตจักร พวกเขาปล่อยให้ผู้คนส่งคำถามนิรนามลงบนกระดาษแผ่นเล็กๆ และพวกเขาจะอ่านและตอบคำถามเหล่านั้นออกมาดังๆ ฉันจำไม่ได้ว่าฉันเขียนอะไรลงไป แต่มันเหมือนกับว่า การเป็นเกย์เป็นบาปหรือไม่? พวกเขากำลังเลือกคำถามที่จะตอบและในที่สุดก็มาถึงคำถามของฉัน พวกเขาลังเลในตอนแรก แต่ตัดสินใจตอบ ผู้หญิงที่อ่านกล่าวว่าการเป็นเกย์เป็นบาป และเราควรอธิษฐานเผื่อคนที่เป็นเกย์ แต่เธอพูดในทางที่ดี
หลังจากเข้าค่ายคริสตจักร ฉันรู้สึกสับสนมากขึ้นกว่าเดิม ความตื่นตระหนกเริ่มขึ้นและฉันกลัวว่าจะไม่พบเพื่อนในวิทยาลัยที่จะยอมรับฉันในสิ่งที่ฉันเป็น ฉันอยากเข้าร่วมชมรมและมีส่วนร่วมเพื่อจะได้พบปะผู้คน ฉันสมัคร Spectrum (พันธมิตรเกย์ในวิทยาลัยของฉัน) แต่ฉันไม่เคยไปเพราะฉันกลัวเกินไป ฉันยังยกเลิกการสมัครจากรายชื่ออีเมลของพวกเขาเพราะฉันกลัวว่าคนอื่นจะเห็น
ฉันเข้าร่วมชมรมและองค์กรอื่นๆ สองสามแห่ง ฉันใส่ความเป็นเกย์ไว้ข้างหลังและพยายามทำตัวตรงๆ ฉันได้เพื่อนใหม่แต่พวกเขาเป็นเพียงผิวเผิน ฉันรู้ว่าฉันพลาดอะไรบางอย่างไป ฉันรู้ว่าฉันไม่ใช่ตัวตนที่แท้จริงของฉัน เมื่อสิ้นสุดภาคเรียนที่ 2 ของชั้นปีแรก ฉันเริ่มตระหนักว่าฉันไม่สามารถเสแสร้งได้อีกต่อไป ฉันจะไม่ทำให้คุณเบื่อกับการตกหลุมรักผู้หญิงแบบคลาสสิกเพราะคุณรู้อยู่แล้วว่ามันจบลงอย่างไร
เมื่อการแต่งงานของเกย์ถูกกฎหมายหลังจากจบปีแรกของฉันได้ไม่นาน ฉันโพสต์บน Instagram เพื่อสนับสนุนและเฉลิมฉลอง ฉันได้รับความคิดเห็นแสดงความเกลียดชังจำนวนมากในโพสต์ของฉันพร้อมด้วยข้อพระคัมภีร์พร้อมกับพวกเขา เด็กผู้หญิงจากโรงเรียนมัธยมของฉันพูดว่า Alexa คุณเป็นเด็กดี แต่คุณจะไม่พยายามโน้มน้าวฉันว่า LGBT เป็นที่ยอมรับในสายพระเนตรของพระเจ้า ฉันจะยืนหยัดเพื่อสิ่งที่พระบิดาตรัสว่าถูกต้อง และนี่ไม่เป็นความจริง เธอตามด้วยกลอนจากเลวีติคัส ซึ่งฉันตอบไปว่า การใส่ข้อพระคัมภีร์ที่แสดงความเกลียดชังใน Insta ของฉันไม่ได้จะทำให้ฉันรู้สึกตรงไปตรงมา แต่ขอบคุณ!
และนั่นเป็นวิธีที่ครอบครัวของฉันพบว่าฉันยังเป็นเกย์อยู่ ฉันอ่านโพสต์บน Facebook นับไม่ถ้วนที่พูดถึงเพศทางเลือกที่ไร้ศีลธรรม และมีคนบอกว่าพวกเขาทั้งหมดต้องไปตะวันออกกลางในมุมมืด อย่างที่คุณเห็น คนใต้ไม่ได้มีเสน่ห์เสมอไป
ปีการศึกษาที่สองของวิทยาลัย ฉันได้เจอเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน ฉันเลิกคบหากับคนในชมรมและพยายามปรับตัวให้เข้ากับชีวิตในชมรม ซึ่งทำให้ฉันได้มีเวลาพบปะผู้คนที่ห่วงใยฉันจริงๆ ฉันเริ่มรู้สึกสบายใจมากขึ้นในการเป็นตัวของตัวเอง ฉันเริ่มโพสต์บนโซเชียลมีเดียเกี่ยวกับสิทธิเกย์ แต่เมื่อฉันเริ่มโพสต์สิ่งนี้ สาวๆ ในชมรมของฉันก็เริ่มแสดงพฤติกรรมที่ต่างจากฉัน
เพื่อให้เรื่องสั้นสั้น ชมรมของฉันพยายามบังคับให้ฉันออกจากการเป็นเลสเบี้ยน นี่เป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับฉัน ฉันเหนื่อยกับการซ่อนตัวตนของฉัน ตอนนี้ฉันบอกทุกคนว่าฉันเป็นเกย์และไม่กลัวที่จะพูด ไม่ใช่ทุกคนที่เห็นด้วย แต่ฉันไม่สน และมันตลกมากที่เล่นมุกตลกเกี่ยวกับตัวเองตลอดเวลา
สมาชิกในครอบครัวของฉันที่รู้ว่าฉันเป็นเกย์หลีกเลี่ยงหัวข้อนี้โดยเด็ดขาด มันเจ็บ แต่ฉันไม่สามารถทำอะไรเพื่อเปลี่ยนใจพวกเขาได้ แต่สิ่งที่เจ็บปวดมากเมื่อเร็ว ๆ นี้คือความจริงที่ว่าพวกเขาจะไม่คุยกับฉันเกี่ยวกับการยิงที่ Pulse เพื่อนหลายคนและแม้แต่คนรู้จักบางคนส่งข้อความหาฉันเพื่อถามว่าฉันต้องการใครสักคนที่จะคุยด้วยหรือไม่ ครอบครัวของฉันจะไม่พูดถึงมันด้วยซ้ำ
ครอบครัวเป็นส่วนสำคัญของชีวิตชาวใต้และฉันยังคงรักพวกเขา แต่ฉันก็ถือว่าเพื่อนเป็นส่วนพิเศษของครอบครัวของฉันด้วย อย่าเข้าใจฉันผิด ฉันรักครอบครัวและฉันไม่รู้ว่าฉันจะทำอย่างไรหากไม่มีพวกเขา พวกเขาทำสิ่งต่างๆ มากมายให้ฉัน ซึ่งฉันจะไม่มีวันขอบคุณพวกเขาได้เลย
ฉันเขียนสิ่งนี้เพราะมันเป็นแนวคิดที่เข้าใจยากหากคุณไม่ได้สัมผัสมันโดยตรง หากไม่มีบริบทและเรื่องราวส่วนตัว บางครั้งผู้คนมักคิดว่าฉันกำลังแสดงความคิดเห็นทั้งหมด ภาคใต้สามารถแสร้งทำเป็นว่าไม่เหยียดเพศ แต่ความจริงแล้วชาวใต้ส่วนใหญ่เป็นเช่นนั้น ไม่ว่าจะเป็นเพราะศาสนาหรือความเชื่อส่วนบุคคล สิ่งนั้นก็ยังไม่สามารถแก้ตัวความเกลียดชังที่โจ่งแจ้งได้ มันยากพอสำหรับเราที่จะออกไปที่นั่นโดยปราศจากความเกลียดชังจากผู้อื่น
ครั้งต่อไปที่คุณบอกใครซักคนว่าพวกเขาแกล้งทำเป็นสนใจเรื่องเพศหรือว่าพวกเขาทำเพื่อตัวเอง โปรดคิดถึงความยากลำบากทั้งหมดที่พวกเขาเผชิญ พวกเขาไม่ได้ขอสิ่งนี้ และฉันก็ไม่ปรารถนาให้มันเป็นศัตรูตัวฉกาจของฉัน แต่มันคือโลกที่เราอาศัยอยู่ อย่างน้อยก็เป็นประสบการณ์ของฉันในภาคใต้
